Нашла в интернете вот такую мамскую эволюцию:) У кого трое детей, тот должен подтвердить, остальным придется поверить на слово:)))

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Домовенок Кузя
«Дом без хозяина - сирота. И хозяин без дома тоже сирота».

Ворона
«Счастье - это когда у тебя все дома».
(«Домовенок Кузя», СССР.)

Попугай
«Мало - это когда все съел и еще хочется. А много - это когда уже ничего не хочется».

Мартышка
«Все время думать одну и ту же мысль нельзя! Это очень вредно! От этого можно соскучиться и заболеть».
(«38 попугаев», СССР.)

Существуют такие советы, которые нужно использовать с точностью наоборот. Хотя, я знаю некоторые госструктуры, которые пользуются этими советами на 100%. А потом мы думаем, почему же в нашей стране что-то не так? А ведь в случае с госструктурами получается убивается не просто бизнес, а целая страна...

Поэтому, местами - смешно, а если вдуматься и вспомнить личный опыт - довольно грустно...

Итак, вот эти 13 советов:

У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети. Чтобы проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию, давайте рассмотрим наш с мужем поминутный график укладывания в постель четырехлетнего сына Максимку в обычный вечер.

Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать к восьми часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:

Я не встречала ни одного человека, который бы никогда в жизни не врал. Есть люди, которые совершенно не умеют врать, хотя и пытаются. А есть такие - что никак не можешь привыкнуть к тому, врет ли он в данный момент или правду говорит.

Как бы то ни было, а иногда без вранья не обойтись. Помните выражение - ложь во спасение? Поэтому есть случаи - когда вранье оправдано.

Кстати, вранье даже можно класифицировать. Ну, например, вот таким образом:

Уже почти пятница... Если вы этот день начинаете у компьютера, тогда давайте почитаем смешные выражения, чтобы весь день было хорошее настроение.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.

Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это...

Представьте, если бы перед Новым годом проводили опрос жителей страны относительно подарков, празднования и новогоднего стола... Получилось бы примерно следующее...

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

— Носки — 50 %

— Галстуки — 50 %

— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

— Другое — 50 %

— Совсем другое, не то — 40 %

— Не совсем то — 9 %

— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

— Мелькала — 100 %

Пьете ли вы водку на Новый год?

— Не понял вопроса... — 13 %

— В каком смысле? — 18 %

— Обычную водку? — 23 %

— Как понять «пьете водку»? — 22 %

— Все вышеперечисленное — 24 %

Мужчины и женщины такие разные... Но, в этом то и вся прелесть. Ведь противоположности притягиваются. Они даже в ресторане ведут себя совершенно по разному.

Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

Если Вы постоянно смотрите телевизор, и особенно отдаете предпочтению современным американским боевикам, триллерам и ужастикам, то уж точно знаете, что...

- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;

- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;

- Большинство собак живут вечно;

- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;

- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;

- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;

- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;

*Мы красим волосы каждый раз в разный цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.

* Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

* Это глупости, будто женщине столько лет, на сколь­ко она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

* Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

* Мужчины даже не подозревают, скольким они обя­заны воображению женщин.

* Либо — либо! Девушка не может быть одновремен­но и муравьем, и стрекозкой!

* Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.

* Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.

* Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.

* Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому.

* Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.