- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

***

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:
- Подумaю...

- Что там?
- Спроси более конкретно.
- Ну что там?

Жена надела новое платье. Мужу:
- Ну как я тебе?
- Немного надоела. А так ничего!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Недавно в кустах был найден скелет чемпиона мира по пряткам.

Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

На самом деле вампиры питаются фекалиями. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Вас уже сегодня разыграли? Помню, мы в школе всегда говорили не только *1 апреля - никому не верю*, а и *весь апрель - никому не верь*. Целый месяц жить в напряжении от того, что тебя разыграют конечно сложновато, но зато сегодня можно отрываться на полную. Так что поспешите - а то скоро уже 2-е число :)

1 апреля в далеком 1985 году природа сыграла со всем человечеством злую шутку. На свет появился мой бывший...

***

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Ну вот, дрель сломалась... Придёться теперь жене на 8-ое марта новую дарить...

 Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

***

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. - какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. свекровь снова: - вот и хата побелена, а окна не покрашены. - какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ

***

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

А вы когда нибудь думали о том, о чем сочиняют наибольшее количество анекдотов? По-моему, это анекдоты про тещу и про зятя. Большинство из них с черным юморком, но все равно смешно. Надеюсь вам с тещями повезло (или повезет). А я предлагаю просто посмеятся:

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

***

- От чего умерла ваша теща? - Она слишком быстро щелкала семечки. - И что-подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

***

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!