Самые свежие шутки :)

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Закон гарантирует не обед, а обеденный перерыв.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло - пoдними, что нe упaло - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "всё устаканилось".

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Медведев, кстати, развеял важный политологический миф, о том, что если любого дурака ежедневно показывать по ТВ, дурак станет влиятельным.

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё - засовывай язык назад.

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.

Сегодняшняя пятница — как лесбийское порно. И вроде всё хорошо, но что-то не так.

Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Как просто было раньше создать религию: показал пару фокусов, рассказал о своем общении с богом, а сейчас приходится писать операционную систему.