Подборка анекдотов про тещу и зятя:)

А вы когда нибудь думали о том, о чем сочиняют наибольшее количество анекдотов? По-моему, это анекдоты про тещу и про зятя. Большинство из них с черным юморком, но все равно смешно. Надеюсь вам с тещями повезло (или повезет). А я предлагаю просто посмеятся:

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

***

- От чего умерла ваша теща? - Она слишком быстро щелкала семечки. - И что-подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

***

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!

***

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

***

На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать. Подбежавшие гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по спине, делают какие-то манипуляции... и тут зять говорит: “Не трогайте ее, она застрахована!”

***

Теща говорить до подружки: “Мій зять жахливий лентяй. Він навіть встає кожного дня в п’ятій годині ранку, щоб довше нічого не робити.

***

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто машину потом домой пригонит?

***

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

***

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла.

***

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

***

Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит. Он говорит ей: - Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!!

***

Радісна теща ставила банки хворому зятеві до тих пір, поки він не всмоктався в них весь!

***

- Вань, а поехали в парк на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим : от неё тошнит не меньше, но это абсолютно бесплатно.

***

Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...

***

Муж: - Какого теща приезжает? Жена: - Числа или фига?

***

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой...

***

Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите.

***

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

***

Теща отправляет домой телеграмму: - Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, свою любимую внучку Женю, собачку Жучку, кошечку Мурку... Телеграфистка: - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”. - Ага, сейчас! А зять?!..

***

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

***

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

***

Открытка: Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!

***

Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

***

Жена — мужу: - Дорогой, я не хочу к маме!!! - Молчи, дура! Копай!

***

— Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей бывшей тёще Марии Ивановне?

***

У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!

***