Смешные фразочки и анекдоты

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сволочь, отнекивается.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж...

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть не спят!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие...

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

У нас используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали.

Мирные жители засыпают, просыпаются коты.

Подозревать хуже, чем знать. У реальности есть границы, у воображения — нет.

XIX век — родила и в поле. XX век — родила и к станку. XXI век — родила и к компу.

Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а уних внутри нажимается «Мне нравится» и «Рассказать всем».

- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю...

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину.

- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет, но работать не буду.

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.

К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.