Веселые афоризмы :)

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Бесплатно приму участие в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не предлагать.

— Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.

Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

Все что ни делается - делается в Китае.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

При задержании пиратов, милиция изъяла 9 граммов "Йо-хо-хо" и бутылку рома...

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Будут ли вегетарианцы, ставшие зомби, есть людей?

Что раньше говорили друзьям, уезжающим за границу? Правильно - счастливого пути! А сейчас что? Привези iPad!

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Сенсация! Викиликс готовит публикацию списка Санта Клауса с перечнем хороших и плохих детей!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Переходя на тёмную сторону, посмотрите сначала налево, затем направо. Не переходите на тёмную сторону в местах, не предназначенных для этого.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Дорогой дедушка Мороз, мне не нужны подарки. Дай лучше телефоны девочек, которые вели себя плохо