Веселые выражения

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да бл@дь, особенно в сегодняшнем супе!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

Сенсация! Всплеск рождаемости в Лихтештейне! ПВО страны сбили стаю аистов, летящих в Китай.

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовые. ...

Поизносилось то, в чём мама родила...

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода. -

Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто взбесится!

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Если ты не посадил дерево, не выростил сына и не построил дом - ты безрукий импотент не любящий природу!

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели!

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: "Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная..." За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам: 1.Пассажиры -хамы и грубияны. 2. Муж- пьяная скотина. 3. Дети садисты и хулиганы. 4. Она такая бедная и несчастная..." Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз просит, надо исполнять....