*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

***

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

***

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Пока еще не наступил год Дракона, можно немножко посмеяться с анекдотов, главными героями которых выступают эти мифические и сказочные существа. И анекдоты тоже чуток сказочные :)

Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь...
— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.

*****

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

Вы уже планировали, как будете встречать Новый 2012 год? Тогда во вам целых 12 идей для встречи Нового года.

Способ первый

За пару часов до нового года выехать в лес, найти и нарядить елку, залить в себя бутылку водки. Потом еще пару. Добраться к домика лесника и уснуть, а потом ничего не помнить.

Способ второй

Пригласить всех своих родственников, отправив предварительно каждому открытку, в которой также попросить каждого из них приготовить одно праздничное блюдо. До утра рассказывать и слушать душещипательные истории из личной жизни. Пообещать еще раз так встретить Новый год.

Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Слово «лох» имеет абсолютно советские корни. В Ленинграде конца 70-х — начала 80-х годов автомобильные госзнаки имели следующую стилистику: «00-00 ЛЕА — номера властных структур»; «00—00 ЛЕГ — номера частных автомашин»; «00—00 ЛОХ — областные номера». И вот именно на этих областных номерах и приезжали на колхозные рынки зажиточные крестьяне на своих «копейках». Они привозили свинину и картошку. В основном отстаивались в центре — возле самого престижного Кузнечного рынка.

Там же порой собирались центровые — те, кто занимался фарцовкой, и блатные. Они презрительно относились к первым капиталистическим росткам. И начали прозывать таких «лохами», то есть людьми, которые работают много и своими руками, не искушенными в жульнических схемах. Со временем первоначальный смысл этой клички мутировал, и так стали называть любого простака.

... что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% болеелегкорасчесываемыми

... что открыв на кухне газ можно знатно помечтать

... что отборные телки всегда неожижанно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой

... что на лукойловских заправках может быть сразу два заправщика

... что плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми абонентами

... что ВАЗ производит надежные автомобили

... что после бабушкиного молока гуси разговаривают

... что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому

- Большинство собак живут вечно;

- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;

- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;

- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;

- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;

- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;