Доводилось ли вам делать умный вид, когда вы слышали слова, типа: сюрреализм, импрессионизм, абстракционизм, футуризм и т.д. При этом совершенно не понимая о чем идет речь. Или имея лишь представление о том, что это относится к живописи.

А хотите научиться разбираться в живописи на элементарном примере? Очень просто и доступно. А главное - весело :)

Запись 1.
Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2.
По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3.
На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

А хотите почитать сказочку в картинках на ночь? Очень позитивно:)

У каждой профессии есть свои особенности. Если приведенные ниже признаки соответствуют вам - значит вы учитель:)

1. Вы несёте из дома всё, что может вам пригодиться на рабочем месте.

2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей,ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растёт гора макулатуры в вашей квартире.

3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами,хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребёнка — ждать. У кабинета, учительской, дома,ждать терпеливо и молча.

Иногда в американских фильмах настолько много ляпов, что из боевиков и триллеров они превращаются в комедии. По этим признакам даже можно угадать, что вы смотрите американское кино:

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

Это своеобразная памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он":

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

Не знаю, пишет ли Алла Пугачева эти шутки на своей странице в Твиттере сама, или кто-то другой, но получается довольно весело. 

– Максим Галкин сделал мне новогодний подарок – предложил выйти за него замуж. Ну во-о-от... А я так хотела новую шубку!

– Сегодня привезли для Макса солярий. Вот положила огурцов туда, жду, пока засолятся.

– Сегодня одна служанка увидела меня после душа. Захихикала и убежала. Интересно, что смешного в моих резиновых мантии и короне для ванны?

Иногда возникает чувство, что все на свете надоело, все каждый день одинаково. Хотя кардинально что-то менять все-таки лень... Тогда можно занять себя следующим:

1. Моргай очень часто, а потом крепко закрой глаза. Ты увидишь интересные светлые вспышки, звёзды и может еще что-то интересное.

2. Ущипни себя. Когда нечем заняться в свободное время, просто возьми и ущипни себя. Еще раз. Ущипни себя раз 10-20, а потом просто расслабься и ты поймёшь, что нет ничего приятного, чем просто валяться и ничего не делать!

В разном возрасте  мужчина считается идеальным, если соответствует таким критериям:

В возрасте 22 года:

1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:

1. Хорошо выглядит 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше, чем говорит 5. Смеется на моими шутками 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям.
Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила,
что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе.
Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?!
Совершенно непонятно.