Сейчас предлагаю всем вспомнить, как говорят ваши родители. Или как говорите вы со своими детьми. Какие фразы чаще всего используете. Узнаете? ;) 

А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

Хотеть не вредно.

Сдачу вернешь!

Хочешь чаю? Пойди налей.

Хватит есть одни бутерброды.

Сколько можно говорить?Выключай свет!

Я тебе русским языком говорю!

Закругляйся!

Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку.

Каждый народ имеет такую историю, на какую у него хватает фантазии.

Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню.

Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.

Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.

Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Тщательнее всего надо выбирать себе врагов.

Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи.

Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Не буду утверждать, что все медицинские диагнозы в этой теме настоящие, но некоторые действительно имели место.

Запись в больничном листе: "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги".

***

Диагноз: "Ожоп лица 3-й степени..."

***

"Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение..."

Некоторых людей хлебом не корми, а дай пожаловаться. Специально для них даже книгу придумали особую. Предлагаю почитать выдержки из жалобной книги Эрмитажа.

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств...

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.

Женщины умеют хранить секреты сообща.

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да бл@дь, особенно в сегодняшнем супе!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

Сенсация! Всплеск рождаемости в Лихтештейне! ПВО страны сбили стаю аистов, летящих в Китай.

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Часто читаю статусы в одноклассниках или вконтакте,  и иногда попадаются типа таких "Все люди, как люди, а я - королева", "Я девушка, а значит я - принцесса!".  Хорошо, кода девушка считает себя принцессой или королевой, а еще лучше - если бы такой ее считали другие.  Но, я бы такое себе в жизни не написала, хотя себя я люблю и уважаю. На этом рассуждения прерву, чтобы никого не обижать.

А вот как иногда прЕнцесы и кАрАлевны отжигают на форумах можно почитать ниже (орфография сохранена):

Встречалась с парнем 2 гoда, любили друг друга. Делo пoшлo к свадьбе, я пoнравилась егo рoдителям, все хoрoшo крoме oднoгo Нo. У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу, у меня егo не былo уже 6 месяцев :) А я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

1.Меняю книгу «Радость секса» на книгу «Венерические болезни и их лечение».

2.Продаётся парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

3.Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

4.Симпатичная блондинка, 90×60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

5.Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

6.Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.