Зимние анекдотики

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?

***

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

***

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

***

Стриптизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.

***

Если среди ночи к тебе ворвётся бородатый мужик и начнёт тебя запихивать в мешок-не пугайся,это я заказал Деду Морозу подарить мне тебя на новый год)

***

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

***

Опрос: Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

***

Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили.

***

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

***

Мужчина, как хорошее вино, с годами всё больше бродит.

***

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

***

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

***

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

***

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

***

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

***

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!))))))))))))