В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ

Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

В основном очки нужны для двух целей -  коррекции зрения и защиты от солнца.

А хотите знать, для чего еще нужны очки? Тогда посмотрите внутрь темы.

Ответ там:)

Продолжу тему *вредных советов*, о которых я рассказал в предыдущей теме. Эти советы для студентов :)

Причем, это реальные ответы одного человека, который сейчас работает в Google Inc. Он получил за экзамен 0 баллов, но с таким креативным подходом без работы люди не остаются :)

Так что учитесь:

Если вам приходилось ездить в электричках, то наверняка становились свидетелями различных ситуаций, которые выходили за рамки нормального. Но, на каждую такую ситуацию можно посмотреть с позиции "вредных советов" и немного посмеяться.

Вредные советы - исключительно российский жанр. Их автор - Григорий Остер - учил плохому детей, родителей и даже бизнесменов.  И вот теперь добрался и до пассажиров пригородных поездов.

"Дело в том, что однажды я ехал в электричке, - рассказал Остер журналу, - увидел, сколько усилий и уловок применяют "зайцы", чтобы обмануть контролера, и понял, что безбилетники - самый наглядный пример последователей "вредных советов".

Так родился первый стих, который положил начало целому циклу "Вредных советов для пассажиров".

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Не хватает человеческого тепла? Подкиньте еще людей в печь...

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте,чай,кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками,вода кипячёная.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Все мы в школе изучали политические режимы. Но их настолькоо много, что можно запутаться. Притом, учитывая, что их признаки изложенны слишком заумными фразами.

А вот если представить политические режими на примере коров? Будет проще, понятней и веселей:)

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

То ли на меня так весна действует, то ли мои друзья, с которыми нельзя серьезно поговорить - одни шуточки, но вот смеюсь я сегодня над такими картинками, как эта. Хоть и черный юмор, но так остроумно придумано, что захотелось поделиться с вами: